Najo xdd

A disco után a fiú felhívja a lányt a lakásába, ahol a fiú vetközni kezd. A lány meglátva a fiú férfiasságát, megszólal:
-Na ne, hát ezzel a kicsi farokkal meg ki fog tudni kielégülni?
-Hogyhogy ki? Hát én! -válaszolja a fiú.

Átmulatott koncert éjszaka után egy sátorban ébredezik egy fiú és egy lány. A lány megszólal:
-Micsoda éjszaka volt Szívem! Te gondoltad volna tegnap előtt, hogy ilyen csodálatos dolog fog történni veled és egy ilyen szép lánnyal fogsz ébredni?
-Igen!
-Az hogy lehet? Tegnapelőtt még nem is ismertél engem!
-Téged még nem, de magamat már igen!

-Hogy hívják azt a nőt, aki olyan keményen dolgozik, mint egy férfi?
-????
-Lusta dög!

-Hogy nevezzük azt a férfit, aki tudja hogyan kell bánni a nőkkel?
-???
-Agglegénynek!

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...

- Hol lakik Tarzan?
- Inda House.

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal
– Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj
– Új ház, új madám, új k*vák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá
– Új ház, új madám, új k*vák, de régi vendégek… Üdv Józsikám!!!

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

https:/www.jovasar.com/ad/1180/citrom-narancs-facsaro

Natúr francia végig mehet(alap): gumiba

Oreg szekely meg a fia ulnek a kemence mellett, nezik ahogy a kutya nyalogatja a sajat allo farkat. Megszolal a fiu:
- Hej edesapam, ezt en is szivesen kiprobalnam.
Mire az oreg:
- Hat probald csak, fiam, de szerintem megharap.

Nyugdíj előtt álló hölgy elcsodálkozik a barátnőjének az orvostudományról:
-Hihetetlen mennyit fejlődtek a vizsgálati módszerek. Fiatal koromban a legapróbb probléma miatt is derékig kellett vetköznöm, ma meg már elég ha csak feltűröm a blúzom ujját.

Pistike az órán bámulja a tanárnő dekoltázsát.
-Pistike, te meg mit nézel?
-A tanárnő melleit.
-Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra!
-Rendben van, de akkor a másikat a kezembe kérem!

Az asszony 4 tyúkot és 4 kakast akar vásárol a piacon. Mondja az eladó: - Ahhoz a 4 tyúkhoz elég volna 1 kakas is.
Felsóhajt az asszony keserűen: - Oh, maguk férfiak nem tudják mit jelent várni.

Az ifjú házaspár a nászútját tölti. A nő levelet ír az anyjának:
-Szia anyu, jól érezzük magunkat, csak az állandó esőzés miatt egész idő alatt a szobában gubbasztunk. Hamarosan otthon leszünk.
Otthon az anya felolvassa a férjének a lányuktól kapott levelet, majd így szól:
- Te apus, ez mind szép & jó, de mit jelent az hogy "gub"?? :D

Férj a feleségnek:
- Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
- Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.

Két sas beszélget: milyen volt a vadászat: elejtettem egy nyulat! Hol van? Mondom: elejtettem!

https:/m.facebook.com/story.php?story_fbid=1198115677008531&id=1430356360564941&ref=bookmarks